Funny Tattooes

Algumas belas e ridículas tatuagens.
LINK http://funtasticus.com/20071015/funny-tattooes/

Ironia

Depois de quase 2 meses sem postar nada, achei essa foto antiga aqui e resolvi compartilhar.O sorriso no rosto do policial é uma sentença.

Joãozinho

Jozelito desde pequenininho. Olha só.

Falta de criatividade?

Precisa sair da pindaíba?
Que tal uma grande invenção prar resolver seu problema?
O maravilhoso Idea Generator tem a solução!
Descubra o que você fazer para lhe proporcionar rios de dinheiro!

Yeah hamster!

http://view.break.com/213663 - Watch more free videos

Férias!

Yeah! Férias, enfim!



Ilusão de ótica: melhor assistir com tela cheia no youtube.


Seu Presidente Jorge Bucha.

George W. Bush Iraq blooper

Ingenuidade

Sempre boas risadas no orkut.
Numa dessas "logadas" semanais (praticamente mensais), uma pessoa me pediu autorização para ser minha "amiga". Duas colocações:
1- Que site merda este do merchan, hein? Feio de doer; repare na "área de log-on" e no relógio no centro da página... tosco.
2- Voltando à "Carlinha", mais impressionante ainda foi isto.
E ainda tem 7 amigos! uhahuahuhua
Atentem para o "magyver", que tem seu nome no orkut, " magyver mattos origem italiano" uhahuuhhuahuhuhua
Não duvido nada ser o nome mesmo desse"curintianu".

sɐɹʇǝ1 sɐ ɯoɔ opuɐɔuıɹq, Flip.




>>>atualização: tiraram do ar.


"Wise men don't need advice. Fools won't take it. " - Franklin, B.

Head shot!

Hahaha Idêntico ao jogo Counter-Stike. O "lag" é ótimo, huahuhua

....

Husband and wife in bed together.
She feels his hand rubbing her shoulder.
She:"Oh that feels good."
His hand moves to her breast.
She: "Gee, honey that feels wonderful."
His hand moves to her leg.
She: "Oh, honey, don't stop."
But he stops.
She: "Why did you stop?"
He:"I found the remote."

Farmacolo(r)gia

"O princípio ativo da Navagina é a Dipirocona Fódica."


péssimo.

Geniais

O blog não morreu..... ainda

A nova internet brasileira (segundo um projeto que tramitou no congresso)

Váaarios jogos de nintendo em flash

Mapa completo de Springfield




Roubado na cara de pau do ótimo Site do Aran:

PENSAMENTOS ESTÚPIDOS

Livre pensar é pensar só em bobagem.

• “Quando se é sereia, aposto que a coisa mais chata é aquele monte de peixes dizendo: uau, que rabão!”

• “O mundo é cheio de segredos. De noite, por exemplo, ele vira drag queen.”

• “É preciso assumir riscos para encontrar o caminho certo. Mas veja se não tem um guarda de trânsito perto.”

• 'O amor não é uma coisa que chega de repente o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.'

• 'Guerra religiosa é um monte de gente se matando pra ver quem tem o amigo imaginário mais bacana.'

• 'Desde que começou a contemplar o firmamento, o homem ergue os olhos para o céu pontilhado de estrelas e se pergunta: aí, ó, será que vai dar praia amanhã?'

• “Não pergunte por quem o sino dobra. Você apenas dobra, redobra e depois enfia no tóba.”

• “O amor não é algo que causa uma dor profunda no âmago do seu ser. O nome disso é proctologista. O amor é outra coisa.”

• “O tigre não pode mudar as suas listras. Mas a zebra também não. E ela não fica contando vantagem.'

• “Há uma ordem natural nas coisas. A galinha do vizinho é sempre mais gorda, mas a mulher do vizinho é sempre mais magra.'

• “Imagine um mundo de paz. Imagine um mundo de amor. Imagine um mundo onde as pessoas não sabem o que é a violência. Imagine a gente chegando lá e descendo o braço em todo mundo. Pô, eles iam apanhar pra caramba!'

• “Quando ninguém acredita no seu amigo imaginário, você é esquizofrênico. Quanto todo mundo acredita, você é papa.'

• “O amor não é uma coisa que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa.”

• 'Quem vive no passado sempre chega atrasado aos compromissos.'

• “Quando uma porta fecha, a outra abre. É por isso que você não consegue entrar em casa.”

• 'Se for galinha flambada no conhaque, é cordon bleu. Se for galinha com farofa e cachaça, é candomblé.'

• 'Jesus está chegando. O trânsito é que está péssimo.'

• 'Uma metáfora é como uma pedra que flutua no verde com a agilidade de uma borboleta no mar revolto.'

• 'O coração do sábio está no seu lar, mas sua cabeça está no puteiro.'

• 'Se os elefantes voassem, os guarda-chuvas custariam uma fortuna.'

• “O bom de ter a Condoleezza Rice na Secretaria de Estado americana é que sempre que uma negociação fracassa, alguém pode dizer: Ô criôla difíci! Tchan!”

• 'O computador mais antigo do mundo, criado em 1832, não tinha mouse, não tinha teclado e, pensando bem, nem era um computador.'

• 'Se você misturar um artista com um autista vai sair um cara que faz shows bastante intimistas.'

• “O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso é bronquite asmática. O amor é outra coisa.”

• “Uma coisa é não ter saco. Outra, muito diferente, é não ter culhão.”

• “Cuba é o penúltimo bastião comunista do mundo.O último é o Bastião Salgado, fotógrafo”

• 'Canibal é o cara que chega no restaurante, olha o cardápio e pede um garçom.'

• 'Nove entre dez estrelas usam Lux. A última vai de dedo mesmo.'

• 'Na Zâmbia Fashion Week, pretinho básico é pigmeu'

• 'O canibal morde a mão que o alimenta.'

• 'Nem tudo que reluz é mico-leão dourado. Macaco-prego com purpurina em cima é quase igual.'

• 'Nenhum homem é uma ilha, mas uma ilha pode ser um homem. Fernando de Noronha, por exemplo.'

• 'Não arrume namorada telepata. Ela pode te largar antes de vocês se conhecerem.'

• 'Feliz era o Chico Xavier que só escrevia com ghost writer'

• 'O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.'

• 'Muito trabalho e nenhuma diversão fez o Jack Nicholson perseguir a família com um machadão.'

• 'Quando a zoófila diz para o parceiro 'Uau! Você é um animal!', isso não deve ser considerado um elogio.'

• 'Não dá pra ser otimista com o Universo. No início não havia nada. Aí explodiu tudo.'

• 'O ruim da necrofilia é que não dá pra reclamar que a mulher é fria.'

• 'Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse: 'Que petulância se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante. Eu, sim, sou uma flor!'. E a couve-flor respondeu: 'É...mas ninguém te come...'

• 'O niilismo não tem futuro. Pensando bem, nem presente.'

• 'O amor não é uma coisa cinza que lançou uma luz sobre ti, o levou pra ver as estrelas e o trouxe de volta com algo dele dentro de você. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.'

• 'Sociedade sem classe é quando ninguém na mesa sabe usar talher de peixe.'

• “Quando você acorda na manhã do ano novo, percebe que tudo é branco e agradavelmente fresco, isso não é um bom presságio. É que você dormiu com a cara enfiada na privada.”